在繭中

我很喜歡在繭中的概念。破殼成為一隻美麗的蝴蝶，是毛毛蟲必經的階段。

毛毛蟲是建築師，但他築的是蛹，不是繭。

不管是在蛹中或是在繭中，毛毛蟲歷經身體的變化，是痛苦的嗎？

我相信是。

而我的人生，正在承受這種類型的痛苦。

兩周前，主管語重心長的跟我說，要我好好找找出路了，鼓勵我開始向外求職。

因為AI興起所帶來產業結構的改變，導致公司的生存空間被擠壓殆盡。新上任的管理層對現有組織結構有大破大立的想法，因此可能整個台北辦公室會被裁撤。主管身為台灣區第二大長官，或許他已經有些內幕消息，所以才給我一些暗示。「你還年輕，盡早為自己做些打算吧！」

時隔一周後，他問我是否有什麼動作？現在的求職市場如何？我表示還沒有很認真看，他竟有點訝異。又把這些事情重提，並給我更多的壓力。「能走就快點走吧！」「或許沒有太多時間讓你慢慢想了。」我下意識地把這些意見解讀為對我的驅趕。畢竟現在手頭工作量少，上班清閒，也或許是要快點趕我走，幫公司省下一筆資遣費。不管動機為何，當你的主管一直耳提面命要你離開公司時，失業的鐘已打上了倒數計時。

我慌張嗎？非常慌張。那顆心揪到一個不行。總是嚷嚷著不喜歡寄生於公司工作的我，在這一日即將到來時才發現根本還沒準備好。要拿什麼繳房租、過生活？況且我已開始對求職市場、履歷、包裝自我什麼的，完全提不起勁。光是想到要去適應一間公司的文化、新的職位內容、新的上司與同事之間的相處，就覺得好累。

最沉重的地方在於，經過這幾年的成長，我已經漸漸知道自己想長成什麼樣的蝴蝶，有理想，想吹著自由的風，寫著自由的字。但礙於現實，在這個節骨眼，除了繼續為五斗米折腰之外，我還有別的選項嗎？能靠自己的才能做些什麼事嗎？有什麼一技之長嗎？答案好像也非常有限。這一道人生的關卡，被我視為在理想和現實間的選擇。你要選擇理想，放手一搏？還是面對現實，扼殺理想？更好笑的是，放手一搏的這個選項裡，還沒有任何計畫。

不安的心就像乾燒的鍋子，不斷冒著黑煙，急迫又不知所措。求職市場上不怕找不到工作，只是要與不要的問題。這不情願的心，想必也不會把工作做得多好。這些年來，明白知道自己不是一個單純追求升遷和地位的人。如果是十年前的我，這件事可能很簡單：公司不穩？那就找下一份工作。結束。但現在所害怕的是，找到下一份工作之後，那個剛開始萌芽的自己，會不會又被我親手埋回土裡？那個寫作的人。那個想建立自己空間的人。那個對人、對生命、對自由有好奇的人。是不是就被我給殺掉了？

花了好多年，好不容易開始問：我是誰？我真正想活成什麼？什麼對我有意義。但現在，要重回社會的遊戲裡，包裝自己

：「好，現在請你用一頁履歷告訴我們你值多少錢？」

渾身起雞皮疙瘩。

既不想繼續玩這上班下班的遊戲，又好像不得不。理想與現實拉扯的痛苦，人生第一次嘗到。沒有剩餘多少時間可以慢慢打算，因為失業的鐘已經打上了倒數計時。

如果把職稱拿掉，如果把公司拿掉，我到底能提供什麼價值？我還擁有什麼？最近正在經歷的，就是這種拆解。拆解到底，最底層的問題就變成是「我想活成什麼/成為什麼樣的人？」。那個答案，絕對不是什麼科技公司的專案管理師，不是任何一張名片上的任何title。

那到底是什麼？

於是我臨時訂了前往台東的車票，讓人生先按個暫停吧。是逃避也好，是整理思緒也罷。就只是去。

去看看太平洋。

去吹風。

去喝咖啡。

去散步。

去發呆。

去沒有計畫的活著。

就只是

去。