某天晚上，好友突然傳訊息給我，問我有沒有空，想要電話聊聊。

我當然好，聽聽發生什麼事了，幫好友破解一下盲點，突破煩惱。

其實我大概知道是什麼類型的煩惱，因為他正在談一段我覺得很「危險」的戀愛關係。

不是說對方不好，他很喜歡對方，對方也很照顧他的情緒，兩人在熱戀之中正愛得火熱。

但凡涉及到第三人的關係往往不會太輕鬆，雖說是三方合宜的三角關係，但相比於一對一的關係，三方關係具有更多的不確定性與波動。三體問題就連物理學家也常常傷透腦筋。

很早就知道朋友喜歡上有男友的人了。一開始還刻意保持著一段安全距離，但逐漸靠近的關心和理解，他們各自張開雙手向前擁抱，像被點燃的引線怎麼也止不住，愛情的爆竹一路劈啪炸響，越爆越熱烈。我雖表示支持，但又不禁皺眉。我不認為是什麼道德上的問題，當事人們各自都好那就很好。內心想起更多的是對好友的擔心，「這真的是你想要的關係和戀情嗎？」

起初還信誓旦旦，對這段關係充滿信心的好友，也越發覺得有些心思和情緒並不是這麼好駕馭和處理。

好友開始說道這些日子以來的毛毛躁躁，「這比我想像中的還不容易。」

「這不是早就跟你說過了嗎？」我說。

「我開始發現我想要的越來越多，有時候會希望，他也能留下來。」

「就說吧，這會很複雜的！」

「有時候我會想，理想上我希望是這樣，但為什麼做不到？或許內心深處的我還是孤單的吧…」

「是阿，是孤單的。這一開始你就知道了不是嗎？」

我一直試圖爆破他的煩惱，畢竟所有煩惱追根究柢都起於「三人份的關係在開始時就已註定會有這些煩惱了，那你現在還煩惱這些有何意義？」

好友說「我只是想分享我的心情而已，沒有要什麼建設性的意見啦，不用這麼認真。」

即便在他說了這段話之後，在他的分享裡，我還是自顧自地想幫他撥雲見日，想告訴他這是當初的選擇就注定要承擔的後果，若還一直在這些情緒裡打轉，未免也太固執？

我看著他仍固執地在這些情緒裡打轉，我說了「你真的很難聊天耶，如果我和他說你很難聊天，或許他也會非常認同我吧！」

對話到此，氣氛便有些僵硬，隨後這通電話草草掛了。

一個小時的電話，到底說了些什麼呢？

他說他的心情，我說我的看法。

我根本沒有接住他的情緒。

我很快地知道我有點太超過了，埋在想幫他脫困的情緒之中，實則不願見他如此開朗善良的人卻夾在三角關係中委屈了自己。

是呀，就算這是一開始就註定會不好走的路，真的感到艱難的時候，難道不能好好聊一聊，好好發洩一下心情嗎？

「抱歉，昨天的電話中，我沒能接住你。」隔天一早我傳了道歉訊息，寫了漏漏長的一篇文，希望他不要在意。後來好一段時間，他也不太找我聊天了。

我一直都以為自己是個懂聆聽的人，是一個很好的listener，甚至想要以此為業去幫助他人。因為我有自信再困難、再麻煩的煩惱，都能追溯至源頭將他破解。我希望能提供這樣的價值，讓身邊的朋友們受煩惱所困之時能迅速脫身。卻不曾好好在那個當下靜靜傾聽，訴說者所需要的究竟是什麼。

幾天以後，我讀到一本書「創造力的修行：打開一切可能」，裡面有一個章節是「聆聽」，書中的表述令我印象深刻，應說是大開眼界。

以下節錄：

交流是雙向的，即使是一個人說話而對方默默聆聽，也是如此。

有時候我們阻斷訊息流入，損害了真正的聆聽。我們的批判思維可能會啟動，注意到我們同意什麼、不同意什麼，或者注意到我們所喜所惡。我們可能找出理由來不信任說話者，或者曲解其意。

表達意見不是聆聽。醞釀回應、捍衛我們的立場、攻擊他人立場，也都不是聆聽。不耐煩地聆聽，就是什麼都沒聽到。

聆聽是暫停懷疑。

我們敞開胸懷接納。不帶先入為主的想法去關注。唯一目標是充分並清楚地了解傳遞的內容，徹底與正在表達的內容同在，並允許它保持原貌。

讀完這段真讓我有當頭棒喝之感，原來一直都不懂聆聽，還自以為了解。「聆聽是暫停懷疑。」這句話更是一語道破，我總是一邊聽著，一邊思考接下來要說什麼，要從哪個方向發問，卻不曾停留在當下，感受說話者的情緒，或許要做的，只是當個接著漏水的水桶，讓水滴滴滴滴落即可。

不帶偏見聆聽，就是我們身為人的成長與學習方式。很多時候正確答案並不存在，有的只是不同觀點。我們學會看見的觀點越多，我們的理解就越擴大。